Quiero sentir lo que en un momento especial de mi vida disfrute, cuando algo tan simple como sentarme en mi terraza y sentir el frio en mi piel era lo mas gratificante y me sentía tan motivado con este acto que pasaba el resto del día relajado, mi mente fresca y mis sentimientos encasillados y el único que salía a la luz es el de ver a mi familia en la sala viendo una pelicula, ver llegar a mis hermanos del colegio y a mi hermano mayor del trabajo. al final de la noche ver a mi papa llegar del trabajo y saber que a las 10 tocaba ver una serie e irme a dormir.
Extraño tener una rutina que me complacía, extraño tener mis sentimientos organizados y amaestrados para dejar de pelear con ellos todos los días, tener mis momentos de felicidad y sentirme contento porque mañana podre volver a sentir el frio de la tarde y volver a tomar café hervido que me relaja y no me altera. Volver a sentir la alegría de que falta un día menos para el estreno de un episodio de mi serie favorita y no sentirme ansioso porque es lo único que me causa alegría.
Saber que no necesito incentivos para sentirme feliz porque lo tengo todo en mis lugares seguros: la terraza, el balcón de la calle, el balcón del patio, el cuarto para planchar la ropa, el baño del segundo nivel que nadie usa, la sala donde a todos nos gusta ver lo mismo.
En que momento a mis hermanos les dejo de gustar un grupo de estudiantes se van a un internado y tienen aventuras dentro y al final de la tarde se van a comer sushi? no entiendo como prepararme cuando las personas que son parte de mi vida cambien, cuando las personas que quiero ya no pueden o no quieren estar conmigo. Enserio cambie? o ellos cambiaron?
Tengo miles de preguntas que hacerles, miles de abrazos que darles y muchos perdones que darles aunque ellos nunca me los pidieron a mi. No se porque somos masoquistas y no se porque esta palabra ha estado en mi vida en estos últimos meses que se refiere a mi forma de aceptar que me lastimen y yo siempre tratar de no hacerlo y aun así me hacen sentir culpable por disculparme y solucionar los problemas yo solo.
Quiero ser nuevamente la persona que estaba ahí para apoyar y nadie tomaba en cuenta en nada porque estaban concentrados en sus vidas, pero ahora soy la persona que si ayuda todos ven y quieren involucrarse lo que ocasiona que todo salga mal para ellos y para mi. porque no me dejan hacer mis cosas? quieren sacar provecho de todo. yo se trabajar en equipo pero me parece que ellos no.
Quiero hacer parte de mi vida nuevamente a alguien con buenas intenciones, escuchar sus problemas y contarles los míos así como platicar toda la tarde y cenar juntos pero lamentablemente las dos veces que lo he echo estas personas se las ha llevado la vida antes o tal vez el momento indicado para que no dependa tanto de ellas y pueda ser mejor en mi vida pero no termino de entender nada.
Quiero amar a alguien y saber que tiene buenas intenciones y no me cambie por el primero que le parezca y me deje de dar mi lugar, quiero saber que ella también tiene la intención de tenerme en su vida pero también no entiendo porque nunca soy suficiente para alguien si doy todo lo que soy en una relación, aunque aveces lo doy todo se que existirá alguien que lo valore algun día.
Deseo sentir un sentimiento a la vez, y no dejar que la ansiedad se apodere de mis pensamientos y me haga temblar tanto que no pueda moverme en mi cama y terminar cansado por tanto que me termine durmiendo y no pensar tanto. Quiero sentir todo pero una cosa a la vez.
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