May

Crei que llevaba mucho tiempo sin escribir pero es que estas semanas se volvieron eternas sin tiempos de sueño, sin horarios preestablecidos ni cosas para pensar y no lo niego que es bonito no pensar ni analizar todo lo que pasa a mi alrededor ya que el simple echo de existir en tus propios pensamientos es algo que por fin me hace sentirme comodo de estar conmigo mismo. llevaba mucho sin poder decir eso creeme que si es como que no me conociese en ese entonces, en aquel tiempo que no era nadie para mi ni para nadie ya que simplemente era alguien que se acomodaba con la sociedad y trataba de existir junto a ella y a la vez de existir no me sentia comodo conmigo mismo.

Pareciera que estoy hablando de alguien totalmente desconocido del que representaba para mi antes, cuando estaba solo conmigo sentia que no podia conmigo mismo, que en alguno punto me criticaba a mi mismo por cualquier cosa, por fuera si que era alguien confiado pero por dentro nada de lo que estaba haciendo me parecia bien, Haz bien esto! estas perdiendo el tiempo! que beneficio te trae esto! perdiste todo el dia!

Mis pensamientos han estado totalmente en mi, en mis ansias por hacer lo que siempre quise hacer sin que represente un avance para los demas pero hacer algo que me apasiona y donde puedo ser totalmente creativo, el sentimiento de hacer algo nuevo y finalizar algo que pensaste mucho, o incluso algo que no me pasaba hace mucho que era tener ideas mientras duermo, levantarme de la cama a las 4 de la madrugada y empezar a escribir lo que tenia en la mente, el cansancio mental si que me afecta aveces, estoy existiendo delante de la computadora y mi mente no esta ahi, mi cuerpo esta en modo totalmente automatico. Pero no creas que es porque estoy pensando algo porque no tengo nada en la mente, simplemente estoy pensando algo en bucle, algo una y otra vez, dos veces me pasa por la mente y no le estoy poniendo atención mas que a poder estar quieto delante de la computadora y dejar que mi mente trate de funcionar sola, cosa que no logra nunca.

La mente suele jugar solita, parece querer se inteligente pero sin mi parece que no tiene el poder de hacerlo, pero me cuestiona mucho el pensar que quien es mi mente y quien soy yo porque si mi mente no puede crear ideas, crear movimientos por si sola entonces quien es mi mente y quien soy yo y en que momento somos yo. El momento en que finalmente puedo descansar y vuelvo en mi se vuelve el momento en que todo recae sobre mi otra vez y vuelvo a caer en ese yo que no logro controlar. No lo niego porque sigo teniendo a un extraño dentro de mi que no puedo controlar, aquel ser aun no se quiere mudar, y cuando quiero demostrarle quien soy yo se vuelve otra vez queriendo tener su aprobación y hacerme querer destruirme otra vez.

Cuanto mas vas a intentar manipularme, no quiero ser tu y te molesta que quiero ser yo.

No tengo claro mis pensamientos ahora...